EL AMOR DE MI CUERPO

Me ha preocupada por salir de la cuarentena por muchas razones, en primer lugar porque muchos no tenían el refugio de refugiarse para empezar. En cuanto a mí, soy extrovertida, por lo que estar atrapado en mi apartamento fue un regalo en términos de poder hacerlo, pero me dejó sintiéndome agotada social y emocionalmente. También lucho profundamente con mi cuerpo, mientras trato de amarlo. Hemos estado en una relación tumultuosa durante más de 34 años. Me gusta decir que lo amo, pero a veces peleamos. 

Esta misma semana fui a conseguir mi segunda vacuna de COVID y estaba nerviosa. Por alguna razón, estaba mayormente nerviosa por mi cuerpo. Literalmente no le temía a la vacuna; Temía que me vieran para recibirlo. He estado haciendo casi todo sin que me vean de cintura para abajo, y temía durante todo este año que cuando mi cuerpo en su plenitud se viera de nuevo, me avergonzaría de él. He luchado con los trastornos alimentarios, las dietas de moda, las enfermedades crónicas, el cambio de la sobriedad en mi piel, muchas cosas en términos de abordar el regalo y el desafío inevitable de estar en la piel. Durante la pandemia traté de abrazar realmente un amor propio obtenido a través de la oración que pudiera extenderse a mi cuerpo, sin importar su forma cuando saldría de la cuarentena. Traté específicamente de centrar mi atención en la encarnación y el don de la encarnación de Cristo, un recordatorio y una promesa de que los cuerpos son tan amados por Dios que Dios sintió que era importante asumir uno, de modo que el Dios de toda la creación no solo nos hace, pero que Dios nos hace y nunca se aparta de nosotros, de nuestros cuerpos y de nuestras luchas en ellos. Qué divina misericordia siento cuando recuerdo que la tumultuosa relación que tengo con mi cuerpo es un tumulto que Cristo conoció íntimamente. Cristo supo amar los cuerpos incluso en sus dones y desafíos, porque estaba en su propio cuerpo en la cruz, y porque amó a los que recibieron su toque sanador, ese misterio de fe y sanidad que me mostró un Dios en el que podía creer cuando lo conocí en los evangelios. 

Pero todavía estaba nerviosa. Nerviosa de que un año de tratar de amarme a mí misma pueda escapar en el ajetreo y el bullicio de volver a entrar en un mundo que atesora el ajetreo y el bullicio más que una oración a Dios por el amor propio. 

Para mi sorpresa, cuando salí esta semana, no estaba avergonzado de mi cuerpo. Lo amo. Me sentí poderosa. Me sentí hermosa de una manera que nunca hubiera imaginado. Llevaba una blusa corta (antes se pensaba que era para personas que se veían diferente a mí). Me sentí muy agradecida de tener este dulce cuerpo, de haber sobrevivido este año. Pensé en los que habían fallecido y me senté con mi dolor por ellos. Fue un sentimiento increíblemente difícil: mantener unida mi gratitud por estar viva y mi dolor por los que murieron, tratando de recordarme a mí misma que la gratitud y el dolor no compiten. 

Hay una profunda incomodidad en los cuerpos, pero también una belleza que conecta nuestra encarnación con la encarnación misma de Dios, ya que somos hechos a la imagen de Dios, y nunca nos apartamos de esa imagen y del derecho de nacimiento del amor que otorga. Pude dar gracias por mi cuerpo, incluso con su enfermedad crónica, incluso con la forma en que nunca se mira en el espejo como se ve en las fotografías, incluso con la forma en que siempre dudo de cómo se ve en los ojos que me miran. 

Pude ver una belleza en la resistencia de mi piel, una revelación séptuple de cómo Dios me ama, cómo mi cuerpo y mi Dios me han mantenido con vida este año y todos los años anteriores. Estoy aprendiendo a, tal vez por primera vez, confiar en el regalo de mi cuerpo que Dios me ha confiado.